- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас "белочка"?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?


- Му-му! Обрадовался Герасим, увидев собаку.
- Ну-ну! Подумала собака Баскервиллей!


Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.


Диалог в закусочной "Шаверма":
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фигню спращивало!


- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.


Я был счастлив!
Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужа для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль этого рассказа такова: Всегда оставляй презервативы в машине.


Было у женщины три любовника - хохол, негр и грузин. Приходит хохол, принес в подарок сало, не успел раздеться, звонок в дверь.
- Ой, это наверное муж... прячься в шкаф. Пришёл негр, принес в подарок бананы, только хотел раздеться, звонок в дверь.
- Ой, это муж, прячься во второй шкаф. И это не муж, это грузин пришёл, принёс с собой арбуз. Раз опять звонок в дверь.
- Это точно..муж.. Прячься в третий шкаф. Заходит муж, видит подарки. - У тебя гости?... Чьё сало выходи! Выходит хохол, муж взял заталкал ему в задницу и выгнал. Потом берет бананы.
- Чьи бананы выходи! Вышел негр. Также заталкал ему в жопу бананы и выгнал.
- Чей АРБУЗ выходи!!!... тишина..
- Чей АРБУЗ выходи!!!!...опять тишина...
- Последний раз повтаряю, чей АРБУЗ выходи!!!!!!!! Голос из шкафа:
- ПОКА НА ДОЛЬКИ НЭ ПОРЭЖИШ НЭ ВЫЙДУ!!!!!


Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"


Слушается дело о разводе. Судья спрашивает жену:
- Я так и не понял: чем же вас не устраивает ваш муж? Вроде бы у вас все хорошо: дом, дети, машины...
- Ваша честь, он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- Да ее никто не удовлетворяет!


Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала...


ГАИшник останавливает блондинку и говорит:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.


Помогите!Меня укусил оборотень в погонах!Неужели я теперь стану милиционером?


Поженились Марийка с Васяткой. После брачной ночи Васятка спрашивает:
- Марийка, ты же говорила, что ты не тронута?
- Кто говорила? Я говорила? Когда говорила??? Ой як неудобно вышло!


Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.


В джунглях обнаружен
продвинутый хамелеон
65 тысяч цветов
и полифония.


-А у меня есть открытка с двумя собачками!-сказал мальчик.
-А у меня есть открытка с тремя кошечками!-сказала девочка.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.


Жил-был один очень вспыльчивый и не сдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:
— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.


Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.