Home
Сборник - 1
Диапазон Сергея Пенкина позволяет ему пукать в 6-ти октавах.
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
Шокирующая новость! У директора «Мегафона» - Би-Лайн!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.
Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу "Ось Зла Boys".
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.
Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.
Кроты-проктологи помогли слону.
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?
Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.
В голландских сказках добро всегда курит зло.
Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить".
Однажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо. Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и - по почкам! По почкам!
Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.
Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.
Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным
Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино «Искушение» и наконец сорвал джекпот. Все-таки есть бог на свете.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.
Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
На ТНТ вышел новый проект для подростков - «Петтинг с Инессой Маршак».
Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
В Приморском парке появился сексуальный маньяк!
Добраться до парка можно автобусами №5 и №8...
Сидит сильно обдудевшийся нарик на крыше девяти этажного дома - забивает шмаль, курит, дымит всё такое.
Тут случайно падает с крыши. Пролетает нижние балконы, на деревья, с грохотом и треском, с матом и прочим и на землю...
В общем собрался народ вокруг него, стоят смотрят. К нему подходит другой нарик, наклоняется такой, спрашивает:
- чувак как сам? чо случилось?
Тот поднимается, отряхивается как ни в чем не бывало:
- да хуй его знает, сам только подошел
Чувак заходит в бар, видит там красивую тёлку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше.
Через несколько минут чувак с трудом встает, снова подходит к ней и
говорит:
- Я так понял, в рот ты тоже не возьмешь?
-Девушка, как Вы прекрасны в этом туалете !
-Мужик ты вообще ахуел, дверь закрой!!!
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
-Солнышко ты будешь кофе?
-Да дорогой!
-Тогда сделай и мне тоже.
Собрал директор подчинённых и говорит:
- Довожу до вашего сведения, что словосочетание "Всякая фигня!", которое вы употребляете в общении с клиентами, не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма...
А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит:
- Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
-Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить.
На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:
- Что сучилос?! Че да че?
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?
Hа рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил.
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь
- "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос
- "А почему в трауре?".
Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Хорошая девочка должна уметь делать все, что умеет делать плохая, но поскольку она хорошая девочка, она должна уметь это делать хорошо
Памяти арабских лётчиков.
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC).
А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты — Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.
Как вам результат?
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
Шокирующая новость! У директора «Мегафона» - Би-Лайн!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.
Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу "Ось Зла Boys".
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.
Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.
Кроты-проктологи помогли слону.
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?
Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.
В голландских сказках добро всегда курит зло.
Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить".
Однажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо. Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и - по почкам! По почкам!
Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.
Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.
Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным
Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино «Искушение» и наконец сорвал джекпот. Все-таки есть бог на свете.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.
Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
На ТНТ вышел новый проект для подростков - «Петтинг с Инессой Маршак».
Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
В Приморском парке появился сексуальный маньяк!
Добраться до парка можно автобусами №5 и №8...
Сидит сильно обдудевшийся нарик на крыше девяти этажного дома - забивает шмаль, курит, дымит всё такое.
Тут случайно падает с крыши. Пролетает нижние балконы, на деревья, с грохотом и треском, с матом и прочим и на землю...
В общем собрался народ вокруг него, стоят смотрят. К нему подходит другой нарик, наклоняется такой, спрашивает:
- чувак как сам? чо случилось?
Тот поднимается, отряхивается как ни в чем не бывало:
- да хуй его знает, сам только подошел
Чувак заходит в бар, видит там красивую тёлку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше.
Через несколько минут чувак с трудом встает, снова подходит к ней и
говорит:
- Я так понял, в рот ты тоже не возьмешь?
-Девушка, как Вы прекрасны в этом туалете !
-Мужик ты вообще ахуел, дверь закрой!!!
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
-Солнышко ты будешь кофе?
-Да дорогой!
-Тогда сделай и мне тоже.
Собрал директор подчинённых и говорит:
- Довожу до вашего сведения, что словосочетание "Всякая фигня!", которое вы употребляете в общении с клиентами, не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма...
А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит:
- Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
-Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить.
На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:
- Что сучилос?! Че да че?
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?
Hа рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил.
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь
- "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос
- "А почему в трауре?".
Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Хорошая девочка должна уметь делать все, что умеет делать плохая, но поскольку она хорошая девочка, она должна уметь это делать хорошо
Памяти арабских лётчиков.
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC).
А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты — Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.
Как вам результат?
Komentarze (0)
Pobierz książkę Java»Анекдоты
Do biblioteki
0 / 4